日記

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在無憂無慮了這么多些日子之后，在一通電話之后一切化為須有。整天整天的憂愁（雖然說這個詞匯說起來很是做作，但是也只有這個詞才能表達那種感覺了。），整天整天的回味以前的煩惱，真是糟糕的感覺。

當你寫完一份信件的時候（包括MAIL），如果這封信至關重要，而且發給一個你所在乎的人（泛泛地指），在你發送后的那一刻起你是多么希望地址錯誤（郵箱拼寫錯誤）而造成郵件未能到達。我老是在這樣想著，在郵件發送過去之后。著一份悠長的信件，在看的時候沒覺得多么感覺造作，可是當發送之后就強烈的感知自己的用詞以及里面所表達的情感是多么的矯揉造作。

說到底，我還是不合適他所要給我的東西。感覺要承擔太多的東西。而人們總是在說一個男人最不應該沒有的東西就是承擔。我沒有。

因為這件事情能發展的不干脆，所以讓我感覺到十分厭倦，直至懈怠。我總是希望他速戰速決，可事情總是在適合和不適合中徘徊，讓我原點轉了這么多下之后依然還是沒有一點明示，自信心down到極點。現在已經對這件事不再抱有任何期望，可是每每電話過來我都要舉出無措一定日子。我討厭這樣。

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在我還沒有開始寫東西的時候，曾經抱有滿腔熱血。只是現在開始一點一點的變成機械式。如果說時間倒退好多好多，我想自己還是會做這樣的選擇。不是嗎。

久不出去，就會和外界脫節，容忍不了許許多多的不能容忍的情緒。只要看見了就會開始覺得自己與這個世界始終都是脫節的，我是有這樣想過。現在也是。

沒有完成的文字，在寫到一萬字的時候開始遭遇瓶頸，在接近正軌的時候發現，原來是那么的不堪一擊。好了，我放棄了很多東西，現在無所謂放棄與否，只是選擇的問題。

很累，今天，從昨天開始。

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對於愛搬家以及愛換馬甲的我來說，每次更新博客地址都是一件很麻煩的事情。不過在剛才因為FEED因為FC2對中文不怎么支持然後去了一趟Feedsky之後發現了一個很好的解決辦法。

如果說你有用RSS閱讀器來訂閱我的博客的話，你可以把RSS更改為

也可以直接把連接地址改為這個，麻煩的地方就在於如果要評論的話要再一次點擊就是了。
在經過幾次的搬家之後，才發現FEED的地址都沒有更改過。換了新地址就會去Feedsky更改資料。這是對於我這個經常換地址，某些好心人又希望來的一個一勞永逸的辦法。

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看劉翔比賽的時候，看他艱難的樣子就覺得退賽是最好的選擇，沒有必要為其他人而不計後果的奮鬥，這些都是無意義的。
看到某君在博客裡說：

12：00，在百度贴吧看到大量攻击刘翔的文章，朋友一再提醒我可能是“谣言”……
……在百度贴吧，一分钟之前，还是成千上的簇拥；一分钟之后，就变成了万人声讨的局面。很无语，很无奈……

現在的環境使得國人變得異常虛偽，從開幕式的所謂假唱開始。如果說你真的被那個時刻感動，你關注的應該是為什麽會被感動，彼時的情感是因何而發。而不是關注唱歌的人是誰，正義凜然的去吆喝說“給青少年傳達的東西是不好的”……等等，這些都只是拿此事作為你炒作自己的工具而已。

就好像某位教授說的一樣，重要的是你拿一種什麽樣的心態去對待去看開幕式。如果你拿欣賞的心去觀賞它怎么會有如此多的挑剔。挑剔這些東西也都沒有意義。

劉翔退賽了，我倒是很高興，如果沒有贏得金牌可能會被更多人謾罵，即使得到的是一塊銀牌也會。如果全部都退賽那更好，既然贏了銀牌，銅牌也納入不了國人的法眼。

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タグ : 劉翔 開幕式

昨天和某君聊天，突然发现他粉嫩的不太像话了，要知道他以前的风格可是办公室白领路线，一派叔叔风。昨天看他的照片完全就是天上和地下，成人和未成年人的区别。粉嫩地不是一般的粉嫩。

说是平常有何高乐高，这个东西我真的还没有在我们这个小城市看到有卖，或许有但是自己没有去注意。买来喝的想法抛弃，因为要出门。然后就是有喝绿豆汤。
绿豆汤的步骤是：
在绿豆即将熬完的时候放入一些菊花以及冰糖（绝对不能是白砂糖），放凉之后加入蜂蜜。很简单很清凉。所以今天我就让老妈去弄了。原谅我吧，虽然这些我也都会，可是天生对煤气灶有恐惧感的人坚决不去碰煤气罐的，除非半夜肚子饿了。

不过这一次母亲大人的绿豆汤熬成了绿豆粥，浓浓的汤太少了，绿豆多的不象话。
因为汤少的缘故，所以还没几勺就让我几乎都舀光了。

今天是星期日，打电话没人接。明天应该可以把事情搞掂

PS：FC2在IE下的中文会部分乱码，繁体字会少点。在修改文章的时候好像简体字会几乎乱码，但是繁体字……忘记了。

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タグ : 情緒 母亲 饮食

在臺灣叱咤風云的中華男子棒球隊在北京奧運會上輸給了業余中國棒球隊，省內的人全部開始瘋狂。作為國民運動在臺灣的普及度就好象內地的乒乓球一樣。只不過這一次居然輸給了一支業余的棒球隊（網上說是因為東道主不參加白不參加的一項）然后就開始極端化。

如果說他們真的想獨立的話，素質看來還需要提高提高。
雖然說我也知道某些東西都是一廂情愿的事情，不過也甚少去關注。聽過就算了。
這一次就好象鬧劇。哈哈，這樣就算了。不予置評。

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タグ : 奧運

最近開始，媽媽說“好像，日子開始變得短暫了”。在午夜的時候外面也會吹來一股股的涼風。徐徐地吹著夜晚安靜的世界。好像罩上了一層冰靜的薄紗，多了一股好像天神正在清盤的感覺。

往窗外望去，只是漆�酖�一片。沒有軟暖的燈光，沒有星辰，沒有月光，沒有可以遇見的活氣。
突然間出現的人氣會讓人無法適從，希望他就此消失。一如既往的安靜。
到了現在這個時節，似乎已經過了夏天但又真實的炎熱著，白天和晚上的差別就好象夏天被砍掉了一半。

聽一群吹牛的人談天說地是一件折磨人的事情。又不想嘲笑，覺得沒勁。
即使你裝得再怎么慈眉善目，好似心中有大愛，臉上亦有愛。抱歉，看得清楚著呢。

很亂。

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タグ : 午夜 情緒 夏天

正在躊躇要不要去下載NBC版本的開幕式影片，根據網絡上瘋傳的圖片看來好看的程度不是CCTV可以比的。后者老是給一些特寫，腳的特寫，臉的特寫，鳥巢的特寫……關鍵是給的這些特寫一點美感都沒有，記憶深刻的是主持人說活字變成梅花林了，可觀眾只看見特寫。而關鍵的全景也是這段節目最好看的部分卻沒帶到。
包括在點火的時候，根據事后的照片來看精彩應該是給李寧一個背部特寫加上點火時的火光簡直就是奇幻了。可惜也沒有。

所以我很期待閉幕式的滅火――這個關聯很牽強
不過我有一個超級無敵的設想。就是在最后熄火的時刻，主火炬不是一個紙卷嗎，就讓他慢慢的舒展開來，逐漸平坦的舒展在鳥巢的壁上，接著火就消失了。
看，多么魔幻主義的滅火設定啊。這樣要多神奇就有多神奇了。更神奇的是聽說在閉幕式上的倫敦八分鐘里貝克漢姆以及他的老婆會出現。

剛才，外面一直在打雷。
我有被自己早上的手掌嚇到，感覺碰水就會發白然后很難恢復。還以為得了什么怪病（雖然一直這么期望）。現在已經不見了。

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タグ : 奧運 開幕式 閉幕式

一直以來自己都是一個相對穩定的個體，但從某個階段開始就變成了不定時。因為某些原因，這里也不詳細剖析，自己知道就可以了。拿出來說反而變得做作，似乎有意��耀什么東西。

不過，飄忽不定的似乎只是網絡，生活中依然還是如此。如此焦慮如此偏執，堅持著自己的想法。就是因為太過偏執于某些東西所以讓自己多了一些東西焦慮。看似矛盾。
一直以來都很壓抑自己會把寫了一年的博客關閉了。你可以把所有的問題都歸納到我的頭上，絲毫不會建議，本就是如此。回首這一年多的時間，很少再有最初寫東西時的那種小感動，多了許多不著調的東西。有關虛榮，有關一些有的沒的東西，都太過于沉溺其中。

幾個星期前莫名其妙的在某個重要的日子里淪陷，不過這個重要指示對于其他人來說，自己并沒有想要去看重。網絡上的室女座小組，以及討厭室女座小的人都說這個星座是一個龜毛，對別人打亂自己恪守的原則不能容忍。

在今天這樣燥熱的天氣里，人都浮躁了起來，即使能夠意思到錯誤也不能避免錯誤。就好象知道有些事情說出來就會顯得做作，顯得讓人看不起，顯得作嘔也還是執著地寫著。這就是夏天的室女座。一個沒有靈魂，四處游蕩，不關心他人也不在乎自己的一個星座。

俗話說的好，舍不得孩子套不著狼，所以必須得放棄一些有愛的BSP的博，在這里老老實實的呆下去。作為一個從良的不定因子，這一點尤其重要。

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清晨被自己設定的鬧鐘振動醒來的時候，有突然覺得早晨的空氣是完美的，并且伴有早上獨特的金橙色陽光，微涼的空氣，似乎是生命欣欣向榮的卻安靜的時刻。有些如夢似幻如同在夢中看到般的錯覺，只是熬不過疲憊的雙眼，真的回到夢鄉中去了。


風扇總是孤單的獨自運行著，轉動著。


“你知道，童年時的流星雨是再普通不過的事情了。現在回想起來似乎那漫天的星辰是一場華美的美，如今卻似乎再也沒有那晶瑩透亮般的夜晚，蟲鳴鳥叫玩伴的嘻戲，以及冷白色的月光沒有路燈的夜晚。”
“很久以前，有一場獅子座流星雨。按照電視上的說法會造成下雨般的奇景。只是我等了許久也沒有見到之后就去睡了，第二天才知道就在我去睡覺的當口天空就開始三不五時的下起了獅子座流星雨。不說后悔，只是可惜。
還有什么……好像也有過水瓶，大熊……就是沒有聽過室女座流星雨，可能流星雨的圈子已經遺忘了這個偏執的星座以及屬于這個時段的孩子。”


杯子里的咖啡冒著熱氣，升騰起來的氣味彌漫著整個屋子，慘和著這炎熱的天氣顯得那么不合時宜。沒有感覺到香醇只是有那么一股的煩躁，焦慮。

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